Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
— Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
— А когда каникулы?

На уроке:
— Дети, что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелья — вот это вещь!

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
— Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
— Боже, Вовочка! И что?
— Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!

Через 20 лет.
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.

Урок истории:
— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150-й странице, Марьиванна!

Рабинович говорит сыну:
— Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
— У нас в подъезде насрали.
— А где здесь слово ананас?
— А на нас свалили!

Учительница спрашивает у класса:
— Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором:
— Ульянов!
— А Сталина?
После паузы двое робко:
— Джугашвили?
— Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вовочка изумленно:
— Неужели Ротенберг?

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…

Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»…и не заплатил!».

Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Ивановна?
— Да на пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает: — Достоевский Ф. М. — это не радио…

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
— Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
— А когда каникулы?

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

— Подозрительных предметов нет?
— Физика.

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
— Марья Ивановна, так они все в Москве…

На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра!
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть.

Папа, сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Сын, насупившись, отвечает:
— По географии меня еще не спрашивали.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики — достаточно одного раза.

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти разбэритэ прэдложэниэ «Мужчина и жэнщина в бане». Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
— Я думаю, что жэнщина — это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а «в бане» прэдлог.
— Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
— Да я считаю, что «в бане» не прэдлог, а мэсто имэния.

Урок географии:
— Вовочка, назови пять водоёмов!
— Озеро, река, море, океан и ванна.

На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

Звонок учительнице в час ночи:
— Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?
— Даа!
— А мы, б*ядь, учим!

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
— Марья Ивановна, так они все в Москве…

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

На уроке биологии.
— Машенька! Что растет в Красноярском крае?
— В этом году — площадь лесных пожаров!

Маленькая девочка делает уроки, а там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она улыбнулась:
— Проще простого — топор.

— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра!
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3. Петров, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3 Сидоров, ду ю спик инглиш?
— Yes, mу teaсhe, i’m good sрeak EnglisН.
— Чаво?

Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

Никого не хочу пугать и наводить панику, но «Доширак» подорожал на 4 рубля.

Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему «Кем хочешь стать». Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: «А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь?» Выдал: «Кто первый по записи».

Урок истории:
— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150-й странице, Марьиванна!

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики — достаточно одного раза.

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бл*»?

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Не девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти разбэритэ прэдложэниэ «Мужчина и жэнщина в бане». Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
— Я думаю, что жэнщина — это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а «в бане» прэдлог.
— Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
— Да я считаю, что «в бане» не прэдлог, а мэсто имэния.

На уроке социологии педагог обращается к студенту:
— В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
— Ну…дети появляются не от секса. Все—таки аисты…

Мой сын свободно говорит на русском и английском. Собственно, и на других уроках его не заткнуть…

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учительница:
— Фрезеров…
Дети:
— Щик!
Учительница:
— Манекен…
Дети:
— Щик!
Учительница:
— Закрой…
Дети хором:
— Рот!

Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну 12,5к на кофе в месяц это не так уж и много. Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты охер*л?